Spune „NU” fara sa iti fie teama

Te auzi deseori spunand DA cand de fapt ceea ce iti doresti este sa rostesti un NU ferm, calm si politicos? Viata ta a devenit din ce in ce mai aglomerata din cauza sarcinilor pe care nu poti sa le refuzi? Iti este dificil sa contrazici de teama sa nu iti periclitezi relatia cu celalalt?

Ce se intampla cu noi, femeile, atunci cand nu putem spune "Nu"? De cate ori am acceptat o invitatie la masa, chiar daca nu aveam chef sau am dat numarul de telefon unui barbat pe care nu doream in mod deosebit sa il intalnim, ori am imprumutat un lucru unei prietene, stiind ca riscam sa nu-l mai primim inapoi?

Dar nu este simplu, deoarece suntem zilnic influentati (cu sau fara integritate) sa spunem DA. Iar pretextele sunt aparent nobile desi in multe cazuri pur manipulative: “nu trebuie sa fii egoist”, “daca o sa spui nu, prietenul tau se va supara”, “daca o refuzi pe mama, esti o fiica nerecunoscatoare”, “ar trebui sa lucrezi si sambata”…

Chiar si tie ti s-a intamplat asa ceva si nu numai o data, ci de sute de ori nu ai avut curajul sa spui "Nu", de teama ca ii vei dezamagi pe cei din jur. Din cauza educatiei primite, multe femei considera ca a-ti exprima o opinie divergenta intr-un grup este "lipsit de feminitate" si, in acest fel, ele isi neaga nevoile, isi blocheaza parerile personale si ajung sa-si piarda sensul propriilor dorinte.

Educatia ne invata sa ne infranam tendintele naturale, incurajeaza pasivitatea si produce indivizi disciplinati si supusi. O femeie care nu are curajul sa spuna "Nu" este timida, nu are incredere in sine, se devalorizeaza si acorda o valoare mai mare celor din jur, iar comportamentul ei se caracterizeaza prin pasivitate, dependenta, dificultate de a se apara, neputinta de a-si formula clar opiniile, evitarea conflictelor, crize bruste de iritare, manifestari de tristete.

Primii pasi ar putea fi sa respecti ceea ce Manuel J. Smith, in cartea sa “Cand spun NU, ma simt vinovat”, numeste “Cartea drepturilor asertive”.

Cand tu esti judecatorul tau suprem, inveti sa ai propriile tale legi (credinte interne) in functie de care actionezi. Si poti elimina din vocabularul tau cuvintele “trebuie / ar trebui” – adevarate “cuvinte virus” care iti indica de obicei ca acea grila nu este a ta, ci a altuia care iti spune “ce trebuie / ce ar trebui” sa fii si sa faci. In plus, aceste cuvinte sunt la nivelul inconstientului tau atat de asociate cu sentimentul de vinovatie, incat te pot manipula foarte usor.

Jacques Salome numea acest proces “a trece de la fidelitatea fata de celalalt la fidelitatea fata de sine”. Ajungem la fidelitatea fata de noi printr-o mai buna cunoasterea a noastra si prin adoptarea unei pozitii ferme in intalnirea cu celalalt – a NU te lasa definit de celalalt.

Intr-o relatie adult-adult, fiecare este responsabil pentru sine si dorinta de a rezolva mereu toate problemele celorlalti nu este decat o iluzie… de omnipotenta.

Atunci cand o responsabilitate nu este asumata spontan, apare frecvent manipularea “Tu esti responsabil de suferinta mea. Daca tu nu m-ai fi parasit nu as fi ajuns aici!”.

Fiecare dintre noi suntem singurii responsabili de ceea ce simtim, gandim sau actionam. Suntem desigur influentati de circumstante, dar depinde de noi cum transformam circumstantele in destin.

Cum inveti sa spui "Nu"

Pentru a invata sa spui "Nu" trebuie sa urmezi mai multe etape, dintre care prima este constientizarea – sa recunosti ca nu iti este usor sa spui "Nu", sa te autoevaluezi pentru a clarifica si intelege ce se petrece in tine. O idee buna ar fi sa-ti notezi intr-un carnetel sentimentele si emotiile pe care le simti cand nu poti spune "Nu".

Trasatura comuna a tuturor situatiilor in care trebuie sa rostesti "Nu" este anxietatea pe care ti-o provoaca, al carei impact se produce la:

• nivelul corpului – stare de disconfort, batai neregulate de inima, senzatia de sufocare, voce tremuratoare, roseata;
• nivelul comportamentului – dezorganizare, agresivitate, inertie;
• nivelul gandurilor – confuzie, dificultate de concentrare.

Dupa ce ti-ai analizat nelinistea, identifica-ti gandurile automate – de genul "Nu o sa ma mai iubeasca daca spun 'Nu'" – si incearca sa le transformi in ganduri alternative: "Poate ca, dimpotriva, o sa ma iubeasca mai mult daca vede ca stiu ce vreau".

Invata sa te afirmi, sa spui ce ai pe suflet direct, clar, calm si observa-ti interlocutorul, evalueaza-l: e prietenos sau agresiv? Ai inteles corect mesajul lui?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

*